Lis moi;

Je ne supr pas mon skai, je passerai qq'fois.
Je mets en ligne qq'un de mes textes;
Y'a fb si b'soin : Sarah PiNHO
Ciao (k)

J'ai bien compris qu'on perdait notre temps, qu'il est précieux mais que l'on s'en rend compte que lorqu'il est trop tard. Escusez moi de ne plus vouloir perdre mon temps avec des tas de choses bêtes & inutiles, escusez moi d'être peut-être bête & de fermer les yeux sur certaines choses pour ne pas les voir & de ne pas vous écouter, mais c'est mon choix & vous devez le respecte & même si je fais des erreurs je les ferais seules & elles m'aideront à avancer. J'ai bien compris qu'il ne fallait pas gaspiller son temps, car il peut nous être enlever bien plus vite qu'on ne peut le croire. Je n'ai pas changé, j'ai avancé; je n'ai rien oublié de mon passé croyez moi, mais l'on ne peut pas rester bloquer sur certaines choses toute notre vie, désolé.. N'oubliez pas que bien trop de choses sont en jeu y compris notre vie, en un instant tout peut-être fini.

Tu vois au fond je t'envie, peut être autant que je te déteste ou autant que je t'aime je sais pas. Enfet je suis partager en 3 sentiments, quand je te vois ou quand on me parle de toi, je te déteste, je parle de toi comme si je tenais pas à toi comme si t'avais pas compté, comme si j'en avais rien à foutre de toi, alors que je surveille les moindres de tes faits & gestes. C'est d'ailleurs sa qui me détruit tu vois. Puis quand je suis seule, loin de tout, là c'est les souvenirs, ces instants ensembles et là c'est différent, je regrette et c'est la que j'ai beau lutter je m'écroule en pleur, alors que toi t'es loin d'imaginer tout cela, non toi tu continu ta vie et c'est là que j'ai de l'admiration envers toi parce que toi t'y arrive à faire comme si derien était, comme si j'avais pas existé. On dis que le temps soigne les blessures, safait maintenant quelques semaines et rien n'a changé, j'espère encore et encore. L'espoir fait vivre, dans mon cas je me demande s'il me détrui pas.. Aujourd'hui rien n'est pu pareil et sa changera plu c'est sa qu est navrant..

Rien ne serait à la hauteur venant de ma part comparer à toi, Premièrement ma déclaration si intense, cette déclaration d'amitier envers toi qui me fait tant sourire, tant plaisir, Je ne comprend pas comment on a pu s'oublier, s'éviter n'est point le mot , Ne pas faire attention à notre amitier, S'en ficher, voilà, pendant tant d'année. Nous avons presque commis un crime , le crime de laisser une belle amitier qui aurait pu marcher, si fort que l'on s'adore, si fort que je t'adore. C'est au moment où tout va s'arrêter, où tout va brûler que l'on n'a réalisé. Pour vous montrer que nous sommes pas quand même si bête , maintenant la vie nous offre quelques jours de souvenirs à garder , encore et encore pour toujours.

DEREK - Comme je ne sais pas quoi dire, je me contente de m'agenouiller à ses côtés et je lui prends sa paille des mains et je me tape la quasi-totalité des cheveux. Je renifle un grand coup, et juste avant d'imploser je caresse ceux de Manon, et nous échangeons un regard, un simple regard, lent, fluo, éternel et dans ce simple regard, il y a notre première rencontre, et son innocence, et tous ces fantômes entre nous, il y a le martèlement de talons hauts sur le parquet qui se sont tus, il y a le sens évident du mot "gachis" et le sens encore plus évidemment insoutenable du mot "irréversible", il y a que ce n'est pas dans le script, et que finalement, je m'en fous, il y a ma sonate inachevée et le cadavre d'un piano, il y a notre histoire inachevée et un cadavre aux yeux fluo, il y a même un brouillard de larmes et plus encore que ce nous avons vécu, il y a tout ce que nous n'avons pas vécu. [...] Manon hurle : "Et maintenant crève", et je ne sais pas exactement dans quel ordre j'entends trois détonations successives, en percevant même la douleur en plus aux tympans, presque en même temps qu'au poumon et le carton rêche sur ma poitrine se macule de ce sang qui n'est pas le mien, jusqu'à se noyer le mot "FIN" et je crois que c'est moi qui l'ai écrit, jusqu'à noyer ma gorge aussi et respirer est un supplice et tout est un supplice, plus pour longtemps, plus pour longtemps, je me dis, il n'y a plus de soleil, plus de musique, plus de vitesse, l'arrêt brusque, qu'est-ce qui se passe, mes doigts crispés sur le volant se détachent et retombent, le rétro se teine d'une mer de sang, il fait noir, je souffre, et la musique se tait, le silence, l'obscurité, la souffrance, le silence l'obscurité...

Lolita Pille, Bubble Gum

Le début c'est toujours beau, au début on se dit " c'est une grande histoire qui commence " on sent qu'on est capable de lui donner beaucoup. Ca passe vite et plus ça passe plus on en demande. On aime être en sa compagnie, il nous donne le sourire, les coeurs sur les sms, son sourire et ses mimiques. Tout flanche, on était pas amoureux mais pourtant on souffre. Il te manque c'est horrible, tu le vois tous les jours. T'as passé du temps avec lui. T'as une seule peur c'est qu'il en ai une autre et qu'elle il arrive à l'aimer. T'attends rien de lui, tu sais qu'il t'enverra pas de sms et qu'il te dira pas " Je t'aime, pardonne moi". Tu pensais que c'était que des bons moments, puis tu lui en veux et tu te persuades que le problème c'est lui même si tu crois que tout est de ta faute, il a pourtant insisté sur le fait que " c'est pas de ta faute, on y peut rien " . Bande de cons inventez des excuses différentes..T'as envie de dire " Putain mais je l'aime " mais au fond de toi tu sais que c'est pas de l'amour, tu tenais juste à lui malgré TOUT, malgré LUI..

Croire que l'on peut sa séparé, se dire des méchancetés sans aucuns regrets, croire que l'on ne s'aime plus, oublier tous ces moments passés ensembles, croire que l'on peut oublié la date, cette date, notre date, faire comme si derien était, croire que l'on peut vivre l'une sans l'autre, que tout n'est que passé & est aboli, oublié, tourné la page, cette page, notre page, croire que l'on peut s'ignorer, que pu rien nous reli, nous li. Croire que tout ce qu'on à vécu ensemble n'a pas d'importance, n'a plus d'importance. Croire tous cela s'entété, se forcer à y croire alors que tout n'est que contraire. Le plus dur n'est pas de faire cela, mais d'admettre la réalité, les faits, de constaté qu'on s'est toujours aimé alors qu'on croyé pouvoir le caché, se le caché. Admettre le manque de l'autre parce qu'elle fait parti intégrante de nous, l'admettre est toujours plus dur & le constat fait toujours plus mal. Alors que le reste est tellement plus facile. Le plus facile est dans nos apparances, mais le plus dur est au fond de nous & on ne peut pas se le caché, il revient toujours à la surface .. On choisit toujours la solution la plus facile histoire d'aller au plus simple & de ne pas soufrir alors que la solution la plus facile est toujours la plus mauvaise. J'ai ce manque de toi en moi qui si en apparance ne se voit pas, fait des ravages au fond de moi .. Devoir l'admettre est dure, se l'admettre fait mal. On a traversé beaucoup trop de chose à mon goût pour se perdre ainsi. Le temps coule, pu mes larmes je saisque l'on ne peut pas se laiser comme cela. Bien trop de chose nous on endurci, on endurci notre amitié. Réagisons tant qu'il est encore temps, histoire de ne pas regrété & de ne pas vivre avec des regrets & des " & si .. " .

Je crois qu'il faudrait que l'on comprenne qu'on est entrain de se perdre, à l'heure d'aujourd'hui si on faisait les comptes de tous les moments passés ensemble, de tous ces instants où on a été présente l'une pour l'autre, de tous ces rires, de toutes ces larmes, de tous ce qui nous lis. On en à passé des épreuves, des coups dur & j'en passe. Ok notre amitié s'est renforcé de jour en jour, avec les années ont s'est rapproché, jusqu'a cette année où l'on ne sait plus quitté. C'est comme si on fonçait dans le mur tête baisé & que l'on ne réalisera les dégâts qu'après, il ne faut pas qu'on se perde jusqu'à un point de non retour, c'est pas quand on ne pourra plus revenir en arrière & qu'on vivra avec nos regrets qu'il faudra se dire qu'on aurait dû agir ! Dis moi toi, qu'es ce qui nous arrive réellement ? Mon pc est blindé de nos photos, je dois t'avouer que lorque je les regarde j'ai le coeur serré & la nostalgie de tous ces moments. Ce qui me rassure, c'est que malgrès que l'on s'éloigne tu sais toujours aussi bien lire en moi comme avant, tu devine toujours aussi bien tous ce qui me concerne & quand sa ne va pas.. Tu t'en rapelles de " Sarah sans Juliette c'est comme entrer dans une boulangerie sans acheter de beignets ni de flans c'est carrément imposible. " Je me rapelles le temps où les gens disaient "Waouh Juliette&Sarah elles sont inséparables.", je me rapelles de tous les gens qu'on a fait ragé, de B&F pire qu'un secret d'état tous le monde voulait en savoir la signification, combien on crut que sa voualis dire "Best&Friends" alors que pas du tout ! Je me rapelles de tous, mais je ne veux pas raconter tous sa plus tard en disant "Oui notre amitié est belle, mais elle a eu une fin.", non je ne veux pas avoir à dire sa. Je veux pouvoir raconter ma vie en disant "Oui j'ai eu une belle amitié, on été inséparable toutes les deux, on à eu des coups dur, mais on s'en est toujours sorti& même plus forte qu'avant, c'était une fille formidable, je n'ai aucun regret, elle a été & restera l'une de celle avec qui j'ai grandit & tout partager, une vraie amitié." Tu sais je veux pouvoir dire plutard à mes enfants "Si un jour tu trouve une amie comme celle que j'ai trouvé, prends en soin, garde la le plus près de toi& surtout ne fais jamais la bétise de la perdre, car elle est précieuse." Il paraît que l'on sait toujours ce que l'on perd mais jamais ce que l'on trouve, je ne veux pas me dire que j'ai perdue une amie précieuse, mais me rendre compte qu'au près de moi j'ai trouvé une fille précieuse. Où sont passés Shoù&D'Jouùw les inséparables ? Quoi qu'il puisse arriver, je sais que je n'oublirais rien, non rien de toi, ni de nous. Tu fais parti intégrante de ma vie, sans toi je ne suis plus pareil, tu es mon quotidien, une amie, une vraie, présente à toutes épreuves.

Je sais mais je suis fatiguée de jouer. C'est ça que tu veux toi, le jeu, tu veux te dire que tout ça, ça a pas d'importance donc on peut en jouer autant qu'on veut. Sauf que c'est plus le cas, je veux plus que ce le soit. T'as pas compris qu'il y a pas de gagnant ou perdant, on est tous les deux perdants à ton jeu, et moi je veux plus y jouer, je veux plus perdre, je veux te gagner et toi tu ne veux pas. Ca te fait peur tout ça, je le sais putain, mais tu ne joueras pas avec moi, parce que j'ai plus peur comme toi, j'ai plus peur de te dire que je t'aime, j'ai plus peur d'y croire ni de le vivre, tout ça, ça me fait plus peur, pas toi.

J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables, et d'oublier des personnes inoubliables. J'ai agi par impulsion, j'ai été déçu par des gens que je croyais incapables de me décevoir, mais j'ai déçu des gens , moi aussi. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger, j'ai ri des fois quand il ne fallait pas, je me suis fait des amis éternels. J'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos. J'ai déjà crû mourir par tant de nostalgie et... j'ai peur de perdre quelqu'un de très spécial. Se battre avec persuasion, embrasser la vie avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant, parce que le monde appartient à celui qui ose.